Consulting

 

C’est des coups à se cloîtrer chez soi : plus moyen de faire un pas dans la rue sans tomber sur un cabinet de consulting. Il semble que ces sociétés de conseil aient pignon sur ladite depuis un mini-quart de siècle. Pompé au monde anglo-saxon toujours à la pointe du flan de l’image, le consulting se targue en gros d’améliorer la stratégie des boîtes qui ont les moyens. Concept à faire dans sa culotte si le terme itself ne jurait autant dans le paysage linguistique.

Mais revenons à nos moutons, moutons.

Les gens qui pratiquent ce beau métier vendent donc leurs services à qui le demande, à l’instar des toubibs dans une autre branche. Rien à voir toutefois avec une consultation obligeant à faire aaah et à tousser sous la menace d’un stéthoscope tout froid : les consultants ne palpent que votre pognon. Pourquoi diantre ces spécialistes indépendants ne se font-ils pas appeler conseillers, comme le suggère la moins mauvaise traduction de l’anglais consultant ? Soyons sérieux, s’agit de rester nébuleux. On bombardera consultant le moindre sportif reconverti en… commentateur, je vous rappelle.

Curieux hein, ce besoin immémoriel de s’en remettre à quelqu’un pour s’entendre dire ce qu’on sait déjà (conjonction de fièvre et courbatures = grosse grippe) ou pire, ce que personne ne peut savoir (conjonction de Vénus et Mars = grand malheur).

 

Il va de soi que prononcer à la française un suffixe 100 % anglais derrière ce radical commun accentue grandement le toc de la chose. Et parking alors ? Pas pareil : le seul équivalent à n’avoir pas le cul entre deux côtes était aire de stationnement. Y’avait point photo.

Allez, sur l’échelle du ridicule, consulting ne culmine pas moins haut que « stationning » ; c’est mon avis et je le partage. Et pour peanuts en plus.

Merci de votre attention.

 

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