Sous quelle latitude échapper au fisc ?

 

Tant que vous vous montrerez plus enclin(e) à lâcher votre pays que votre pognon, vous aurez toujours une longeur d’avance sur l’administration. Se pose alors la question du point de chute.

Si les paradis n’ont de fiscal que le nom, ils n’ont pas grand-chose de paradisiaque non plus, soyons honnêtes. A votre arrivée, votre déception grandit d’heure en heure : ces sauvages ne parlent ni la langue ni la leur mais seulement celle des affaires, avec au surplus un accent effroyable. S’ils semblent compréhensifs (à défaut d’être compréhensibles), c’est après votre flouse qu’ils en ont – attitude que vous étiez précisément venu(e) fuir jusqu’ici. Et puis le pain est dégueu.

De petit pays oublié en atoll sordide, vous ne savez plus à quel saint vous vouer.

 

Or donc, quelle attitude adopter ?
Réagissez en exilé civilisé.
Plusieurs options s’offrent à vous :

 

♦  Lors de votre prochain passage à Disneyland, élisez domicile dans la banque d’oncle Picsou. Veillez à ce que ni Riri, ni Fifi, ni Loulou ne vous dénoncent par inadvertance.

 

♦  Prenez le taureau par les cornes et fondez votre propre pays offshore, où l’impôt ne sera plus qu’un lointain souvenir (comme les routes et les hôpitaux, simple question d’habitude).

impôts2

♦  Société-écran après société-écran, c’est épuisant. Pourquoi ne pas vivre au grand jour votre cavale ? A condition toutefois d’appartenir au club des trop-gros-pour-être-emmerdés.

 

♦  Si votre passe-temps favori est l’optimisation, c’est que par définition vous avez suffisamment d’oseille pour ne plus savoir qu’en foutre. Faites-vous un petit plaisir : déguerpissez sur Mars. Le plus teigneux percepteur n’ira pas vous chercher là-bas.

 

Flegme et dignité, montrez de quel bois vous vous chauffez.

 

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