Fulgurance #96

Se réincarner en arbre ? Oui, si toutefois les anciens congénères ne viennent pas se soulager sur vous.

Que faire en cas de panne de PQ ?

 

Allez chez le voisin quémander œufs ou farine, il vous dépannera sans barguigner et à charge de revanche. Que le PQ vienne à manquer par contre et vous ne saurez plus vers qui vous tourner.

Pourtant, le produit n’est pas de consommation moins courante que les denrées comestibles ci-dessus, comme sa plaisante abréviation en témoigne. D’ailleurs la cuisson du cake peut attendre, son démoulage nettement moins.
Nonobstant le caractère d’urgence, votre amour-propre vous interdit formellement de solliciter qui que ce soit ; votre réputation en pâtirait sur le palier et au-delà. Vous préférez peut-être vous promener le slibard souillé plutôt qu’impeccablement torché ?

 

En premier lieu, il vous appartient d’inspecter l’état du stock avant vous être soulagé(e). Faute de quoi vous vous mettrez littéralement dans la merde.

Si le PQ lui-même est en panne (cas rarissime), appelez SOS PQ (0,34 € la minute, prix d’un appel local). Un réparateur agréé interviendra dans la demi-heure et décoincera le rouleau d’une seule main, l’autre lui cachant la vue de vos parties intimes.

 

Si vous êtes toujours en rade malgré ces précautions, il vous faut trouver une solution avant de ne plus pouvoir vous retenir.

Or donc, quelle attitude adopter ?
Réagissez en inconséquent civilisé.
Plusieurs options s’offrent à vous :

 

♦  En piquer au boulot. Si l’idée ne vous a jamais effleuré, vous êtes une grande âme. Le pays a besoin de chouettes gens comme vous et ça tombe bien, les chiottes élyséennes sont toujours pourvues.
Si les distributeurs de votre lieu de travail ne délivrent qu’une feuille à la fois, autant démissionner.

 

♦  Mouchoirs en papier, essuie-tout, autant d’expédients à éliminer de suite. Quitte à vous râper le scrotum, rabattez-vous sur du papier émeri, qui vous donnera entière satisfaction.

 

♦  Comment faisait-on avant l’invention du papier toilette ? Vous avez tant de peine à l’imaginer que seule la téléportation viendra à votre secours. Si vous vous demandez comment faisait-on avant l’invention de la téléportation, un peu de papier toilette viendra à votre secours.

 

♦  Creusez le concept des toilettes sèches. La sciure de bois se charge de tout nettoyer à la place de l’eau, pourquoi pas votre séant ? En cas de lombricompostage, n’hésitez pas à expérimenter les vers, ils sont là pour ça.

 

♦  L’efficacité des sèche-mains électriques est devenue redoutable. A quand le sèche-cul électrique ? Adieu la pénurie de papier ! N’en profitez pas néanmoins pour vous faire aspirer de trop près, on vous connaît.

 

Flegme et dignité, montrez de quel bois vous vous chauffez.

 

Comment sortir du tac au tac la réplique parfaite qui ne vous viendra que quelques heures plus tard ?

 

… dans l’intimité des waters ?

comme vous l’aurez complété de vous-même, tant le délestage de votre appareil digestif, toujours propice au bilan, reste le moment le plus constructif de la journée.

Tout à l’heure, la saillie de l’autre gros khôn, la mauvaise foi de l’être cher vous ont laissé sans voix. L’effarement a comme d’hab paralysé votre sens de la répartie déjà pâlichon. Depuis, vous ruminez la chose.
Quand soudain, tel Archimède bullant dans son bain, eurêka ! La parade vous vient au-dessus du trône, ciselée pour faire mouche, sans une virgule de trop. Une épure.
C’est bien simple, si ce n’était déjà fait, vous ne vous sentiriez plus pisser.

Si seulement vous aviez eu la présence d’esprit d’assener ça à votre agresseur, la victoire par K.-O. vous revenait illico ! Et à vous l’admiration plus ou moins jalouse des témoins de la scène.

A froid hélas, la géniale contre-offensive aura le même effet qu’un but en pleine lucarne après le sifflement de l’arbitre. Y a-t-il rien de plus frustrant ?
La prochaine fois, hors de question de laisser vos forces mentales vous échapper.

 

Or donc, quelle attitude adopter ?
Réagissez en encaisseur civilisé.
Plusieurs options s’offrent à vous :

 

♦  Faute de mieux, rabattez-vous sur un bon vieux

Toi-même,
C’est çui qui l’dit qui est

voire

T’as pas dit « Jacques a dit ».

Il est fort probable que l’on ne s’attende pas à celle-là et qu’on en reste comme deux ronds de flan.

 

♦  Plus élaborées,

La bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe,
Meuh c’euh pas possible d’entendre ça !
Ben voyons mon cochon,
Et ta sœur, elle [reprendre ici verbe et complément de la formule adverse]

marcheront en toutes circonstances.
Veillez toutefois à ne pas vous mélanger les pinceaux comme suit :

La bave du crapaud n’atteint pas le nombre des années,
Et Jacques a dit, c’est du cochon ?
Meuh c’euh pas possible de [verbe et complément de la formule adverse].

 

♦  Quoique vous excelliez à l’écrit, ne lavez pas l’affront avec une missive ou un courriel à retardement. Battez le fer pendant qu’il est chaud : un bon ramponneau dans la guieûle coupera court à toute discussion. Mollo quand même si ladite guieûle est celle de l’être cher.

 

♦  Puisque l’endroit vous inspire, arrangez-vous pour que l’altercation éclate dans l’enceinte des cabinets. Vous aurez beau jeu de faire sentir à l’interlocuteur que ses arguments vous évoquent la grosse commission qui y fume encore.

 

Flegme et dignité, montrez de quel bois vous vous chauffez.