Pour ne plus jamais être pris de court dans des situations qui ne se présenteraient que par extraordinaire.
- A partir de quelle distance faire de l’auto-stop ?
- A qui revendre votre papamobile ?
- A qui s’adresser pour une réincarnation ?
- A qui se fier pour la traduction ?
- A qui tenir la porte ?
- A quoi jouer la paix mondiale ?
- A quoi reconnaître le monstre du loch Ness ?
- A quoi repérer l’artifice ?
- Comment (ne pas) poser pour une poignée de main ?
- Comment acheter une perceuse à 4 heures du matin ?
- Comment affronter des commissures pâteuses ?
- Comment aider la tête de khôn qui jette tout à côté ?
- Comment applaudir avec moins de deux mains ?
- Comment arrêter de zapper ?
- Comment atterrir sans piste d’atterrissage ?
- Comment avoir de ses nouvelles sans passer par la case réseau ?
- Comment avouer l’inexistence du père Noël sans passer pour un traître ?
- Comment épier l’homme invisible ?
- Comment éviter d’être cruellement déçu par un visage de radio ?
- Comment éviter d’emboutir un papy ?
- Comment éviter que la police de New York ne défonce votre porte ?
- Comment être sûr que vous êtes bien le cent millième visiteur ?
- Comment bien choisir son autochtone dans la rue ?
- Comment chanter avec ses tripes ?
- Comment chercher une aiguille dans une botte de foin ?
- Comment choisir son aphrodisiaque ?
- Comment clamser moins cher ?
- Comment consommer Tourtel avec modération mais jusqu’au bout de la nuit ?
- Comment continuer à s’entraîner sous les verrous ?
- Comment convertir un raciste ?
- Comment courir le 100 mètres en moins de 6,2 secondes ?
- Comment croiser un khônnard dans la rue en lui faisant bien voir qu’il ne peut pas ne pas vous voir ?
- Comment décongeler en quatrième vitesse ?
- Comment défiler avec un bon slogan ?
- Comment dépenser l’argent qu’on n’a pas ?
- Comment détaler tant qu’on n’a pas fini de faire caca ?
- Comment détecter la petite cuiller restée dans le fond de l’évier ?
- Comment détecter les saisons ?
- Comment détester tout le monde sauf vous ?
- Comment devenir commissaire d’exposition quand on est soi-même une bille en arts pla ?
- Comment dire son fait à un khôn sans aucun danger ?
- Comment doubler son salaire ?
- Comment dresser votre meilleur ami à s’essuyer les pieds ?
- Comment en finir avec les accidents de la route plutôt que dedans ?
- Comment faire avaler à autrui que personne oncques ne clamse ?
- Comment faire avouer à un magicien qu’il n’est pas magicien ?
- Comment faire comprendre aux khôns de derrière que vous n’avez pas fini de poser vos articles sur le tapis ?
- Comment faire les poches quand ce n’est pas la discrétion qui vous étouffe ?
- Comment faire une chouille à tout casser quand on est un radin fini ?
- Comment fêter dignement son anniversaire quand on est une sauterelle ?
- Comment figurer dans le dictionnaire ?
- Comment garder un bout de couette ?
- Comment guérir quand on n’est pas malade ?
- Comment jouer à « Jacques a dit » avec Jacques Attali ?
- Comment jouer Mistral Gagnant à la flûte de Pan ?
- Comment lire l’avenir dans la forme des nuages ?
- Comment lire les lignes de la main en toutes circonstances ?
- Comment lui plaire avec un machin COMME ÇA coincé dans les dents ?
- Comment mettre fin à la malédiction des acariens ?
- Comment ne pas éveiller les soupçons lorsque tout vous accuse ?
- Comment ne pas léser Noël à Noël ?
- Comment neutraliser celui qui beugle à 2h37 ?
- Comment non-remplacer un président sur deux ?
- Comment partir à la conquête de l’espace en ayant oublié ses chewing-gums ?
- Comment pleurer sans oignons ?
- Comment pratiquer le naturisme au pôle Nord ?
- Comment prendre un bain de foule en pleine grippe A ?
- Comment profiter du ralenti ?
- Comment proposer votre patelin au fabricant du Monopoly ?
- Comment raccrocher au nez d’un institut de sondage ?
- Comment rappeler votre nom à quelqu’un qui ne vous remet pas ?
- Comment réagir en cas de haka ?
- Comment réduire le hiatus entre rêve et réalité de manière drastique ?
- Comment réprimer un fou rire chez le toubib ?
- Comment réserver toute la rangée sans châle digne de ce nom ?
- Comment réussir son réveil ?
- Comment réussir un gâteau parfait sans œufs, sans gluten, sans beurre, sans lait, sans sucre, sans eau et sans électricité ?
- Comment rendre à César ce qui lui appartient ?
- Comment rentabiliser vos employés à 100 % ?
- Comment repérer un arbitre dopé ?
- Comment retirer des pièces au distributeur de billets ?
- Comment retrouver l’idée perdue entre la pièce d’à côté et ici ?
- Comment sauter à travers un cerceau en feu quand on est une enclume ?
- Comment sauver un plat trop salé d’une mort certaine ?
- Comment sauver votre stylo fétiche du kidnapping ?
- Comment s’arracher les cheveux qui manquent ?
- Comment se changer au Paradis ?
- Comment se faire élire chef des fous ?
- Comment se gratter en ayant les deux mains prises ?
- Comment se passer de bouteilles pour transporter du liquide ?
- Comment se rabibocher avec sa sœur quand on ne connaît pas le sens du mot ?
- Comment se ranger par deux dans une classe à nombre impair ?
- Comment se soustraire à une blague non drôle ?
- Comment sortir d’un labyrinthe ?
- Comment sortir de l’œuf et de la poule ?
- Comment sortir du tac au tac la réplique parfaite qui ne vous viendra que quelques heures plus tard ?
- Comment sortir la tête haute d’une sérénade sous le mauvais balcon ?
- Comment terrasser la force de l’habitude ?
- Comment tourner un lapsus à votre avantage ?
- Comment tout avaler d’une traite ?
- Comment tout contrôler ?
- Comment vaincre la loi des séries ?
- Dans quelle langue faut-il vous le dire ?
- Dans quels moments éternuer (ou pas) ?
- Dans quoi graver vos noms ?
- Doit-on sortir de chez le coiffeur avec une tête de khôn ?
- Face à quoi déclamer « to be or not to be » ?
- Faut-il se fader des titres en « faut-il » ?
- Lacet pété : quels enjeux, quelles réponses ?
- Où aller se faire foutre ?
- Où étiez-vous le jour de votre naissance ?
- Où chatouiller un non-chatouilleux ?
- Où enterrer la hache de guerre pour être sûr de la retrouver ?
- Où regarder dans l’ascenseur ?
- Où trouver de la poudre d’escampette ?
- Par quel doigt torturer l’ennemi en premier ?
- Par quel métal récompenser le quatrième ?
- Par quelle formule prendre congé pour la 15e fois ?
- Peut-on mourir de khônnerie ?
- Pourquoi assurer le gros du déménagement lorsqu’autrui n’en fout pas une rame ?
- Pourquoi ne pas s’avouer ses sentiments profonds ?
- Que faire dans une enchère entre deux têtes de mule ?
- Que faire de ses mains ?
- Que faire en cas de boulets dans les transports en commun ?
- Que faire en cas de panne de PQ ?
- Que faire lorsqu’on est juché sur les épaules de son papa ?
- Que faire lorsqu’on vous reçoit télé allumée, son coupé ?
- Que faire pour ne pas manger tout seul au restau ?
- Que faire quand on vous demande si ça va sans écouter la réponse ?
- Que faire quand un pigeon vous prend pour cible ?
- Que faire si une soucoupe volante atterrit dans le jardin ?
- Que faire si vous êtes le dernier sur terre ?
- Quel avis donner sur les poèmes de votre femme de ménage ?
- Quel repas sauter (ou non) ?
- Sous quelle latitude échapper au fisc ?
- Sur quelle planète partir ?
- Vaut-il mieux courir le marathon, le cacheton ou sur le haricot ?
- Vaut-il mieux repiquer sa seconde, un solo ou les haricots ?
Un[e!] espèce de blog 